Sumiço, gordura e cansaço

Olá meninas. Como vão vocês? Mil desculpas pelo sumiço. Ando muito ocupada, correndo com o meu TCC e minha vida anda uma loucura completa. Um verdadeiro inferno, pra ser honesta...

Antes de mais nada, gostaria de agradecer à todos os comentários e dizer que todas são muito bem vindas por aqui, sem excessões! :) E que dentro dos próximos dias pretendo retribuir a visita e responder recado por recado, é que agora realmente está uma loucura e tal. Mas obrigada, de coração, pela recepção, dicas e apoio!

Eu ando comendo bem menos, mas ainda assim, demais. Não sinto nenhum sinal de emagrecimento... Mas estou menstruada e super inchada, isso não ajuda em nada. Estou marcando um psiquiatra pra começar a tomar remédios pra ansiedade. Espero que isso também ajude a diminuir o meu apetite pois estou tendo crises horríveis de ansiedade que terminam em compulsão atrás de compulsão e depois fico me sentindo um lixo.

Ando fumando muito, muito mesmo. Mas isso não tem realmente me ajudado a segurar o apetite. Nem tenho comprado comida aqui pra casa, ainda assim, sempre acabo comendo algo, ou meus amigos trazem algo etc etc etc. Mas preciso parar de arrumar desculpas e voltar a ter foco, força de vontade, porque só assim vou emagrecer. Quero muito que a Ana tome controle mais uma vez, porque estou cansada de me olhar no espelho e sentir vontade de morrer, diariamente.

Meus surtos depressivos/suicida estão um pouco melhores. Conforme vou pondo algumas coisas da vida no lugar, tudo tem se ajeitado mas ainda estou bem infeliz e reflexiva. Não sei em que ponto a minha vida se tornou um livro de Tolstói misturado com Nietzsche pr'eu viver assim, filosofando e me entristecendo sobre tudo. O ponto é que virou e que está fora de controle. Vivo assim... Tristinha, questionando tudo, achando infelicidade em cada esquina.

Já não lembro mais como era ser feliz.

Desespero, gordura e mais um recomeço.

Olá meninas. Estou de volta com o blog, mais uma vez.

Dessa vez espero conhecer garotas novas, fazer amizades, ter pessoas para conversar (que irão me entender de verdade e não tentar me medicar, me jogar num hospital ou dizer que vai passar...) ao invés de seguir falando com as paredes. Eu realmente estou precisando de apoio nessa caminhada, senão acabo me perdendo e desistindo no primeiro dia de compulsão...

E foi bem isso que aconteceu. Compulsão atrás de compulsão.

A última vez que me pesei estava com 70kgs. Arrisco dizer que emagreci um pouco nos últimos dias, mas não quero criar falsas esperanças e estou sem coragem alguma de me pesar.

Decidi ser radical e me jogar na ana de vez por todas, mais uma vez. Chega de dietinhas babacas. Preciso ser magra pra ser feliz.

Nossa, é tão triste dizer isso... Me faz sentir tão fútil, mas infelizmente é a minha realidade por agora - e talvez pra sempre.

Voltei a fumar, algo que odeio, pra ver se como menos.

Hoje comi ovos e café. Proteína e acelerador de metabolismo. Fora isso só cigarros e água.

Já sinto minha pressão baixar cada hora mais, nem consigo me concentrar nos meus trabalhos. Mas sinto minha barriga mais fina, também.

Hoje é um daqueles dias que sinto estar enlouquecendo... As vezes eu só queria ser normal... Enfim.

Dei uma mudada no layout por aqui, atualizei tudo, pra ver se me animo. Gosto de coisas bonitas. O que vocês acharam? Acho que está melhor que antes... Quem sabe assim, num outro recomeço, eu não consiga voltar a ser magra.
Se vocês tiverem dicas, dietas, qualquer coisa para me ajudar, adoraria saber. Recomeçar nunca é fácil e me sinto tão longe da Ana, por mais que ela ainda me atormente tanto...
Ando extremamente deprimida, tenho pensado muito em suicídio. Parece que nada faz muito sentido, que nunca irei conseguir alcançar nada. Finjo estar bem por pena da minha família e amigos. Eles tem tentado de tudo pra me deixar melhor, pra me ajudar. Mas sempre sinto que é esforço em vão.
Estou completamente catatonica e inerte, passo os dias trancada no meu apartamento me odiando e esperando por algo que nem sei o que é. Vai ver eu tô mesmo ficando louca, quem sabe né?
Sei que eu estou, com certeza, muito cansada. Cansada de não conseguir fazer nada, não conseguir alcançar meus objetivos, me mover, ser alguém.
Me sinto um peso morto na vida de todo mundo. Na vida de um monte de gente que cria uma tonelada de expectativas que eu nunca vou conseguir satisfazer...
Mas ainda tenho esperanças de dar a volta por cima...