De volta às velhas amizades...

Ok. Alguns anos se passaram. Neles, muito terapeuta, psiquiatra, nutricionista. Depressão, problemas, ansiedade. O resultado? 35kg a mais.
E aqui estou eu de novo. Desesperada para emagrecer. A Ana é a única que sinto que posso confiar esses dias... Nunca pensei que viveria isso de novo. Mas lá vamos nós...

É muito difícil recomeçar, nem sei direito por onde eu devo começar, pra dizer a verdade. Quero perder muitos kgs mas decidi começar com metas pequenas. Estou com 82 (acho) a meta é 75 até a próxima segunda (07/05).

Preciso de dicas e preciso de companheiras! Estou muito tempo afastada, me sinto sozinha por aqui.
Por favor, me indiquem sites e blogs atualizados! Dietas, truques... Tô muito enferrujada.

Parece que ninguém da minha "vida real" me entende ou apoia, mas ao mesmo tempo, todos me julgam por ser gorda e estar horrível.

Eu realmente preciso de ajuda.

Sumiço, gordura e cansaço

Olá meninas. Como vão vocês? Mil desculpas pelo sumiço. Ando muito ocupada, correndo com o meu TCC e minha vida anda uma loucura completa. Um verdadeiro inferno, pra ser honesta...

Antes de mais nada, gostaria de agradecer à todos os comentários e dizer que todas são muito bem vindas por aqui, sem excessões! :) E que dentro dos próximos dias pretendo retribuir a visita e responder recado por recado, é que agora realmente está uma loucura e tal. Mas obrigada, de coração, pela recepção, dicas e apoio!

Eu ando comendo bem menos, mas ainda assim, demais. Não sinto nenhum sinal de emagrecimento... Mas estou menstruada e super inchada, isso não ajuda em nada. Estou marcando um psiquiatra pra começar a tomar remédios pra ansiedade. Espero que isso também ajude a diminuir o meu apetite pois estou tendo crises horríveis de ansiedade que terminam em compulsão atrás de compulsão e depois fico me sentindo um lixo.

Ando fumando muito, muito mesmo. Mas isso não tem realmente me ajudado a segurar o apetite. Nem tenho comprado comida aqui pra casa, ainda assim, sempre acabo comendo algo, ou meus amigos trazem algo etc etc etc. Mas preciso parar de arrumar desculpas e voltar a ter foco, força de vontade, porque só assim vou emagrecer. Quero muito que a Ana tome controle mais uma vez, porque estou cansada de me olhar no espelho e sentir vontade de morrer, diariamente.

Meus surtos depressivos/suicida estão um pouco melhores. Conforme vou pondo algumas coisas da vida no lugar, tudo tem se ajeitado mas ainda estou bem infeliz e reflexiva. Não sei em que ponto a minha vida se tornou um livro de Tolstói misturado com Nietzsche pr'eu viver assim, filosofando e me entristecendo sobre tudo. O ponto é que virou e que está fora de controle. Vivo assim... Tristinha, questionando tudo, achando infelicidade em cada esquina.

Já não lembro mais como era ser feliz.

Desespero, gordura e mais um recomeço.

Olá meninas. Estou de volta com o blog, mais uma vez.

Dessa vez espero conhecer garotas novas, fazer amizades, ter pessoas para conversar (que irão me entender de verdade e não tentar me medicar, me jogar num hospital ou dizer que vai passar...) ao invés de seguir falando com as paredes. Eu realmente estou precisando de apoio nessa caminhada, senão acabo me perdendo e desistindo no primeiro dia de compulsão...

E foi bem isso que aconteceu. Compulsão atrás de compulsão.

A última vez que me pesei estava com 70kgs. Arrisco dizer que emagreci um pouco nos últimos dias, mas não quero criar falsas esperanças e estou sem coragem alguma de me pesar.

Decidi ser radical e me jogar na ana de vez por todas, mais uma vez. Chega de dietinhas babacas. Preciso ser magra pra ser feliz.

Nossa, é tão triste dizer isso... Me faz sentir tão fútil, mas infelizmente é a minha realidade por agora - e talvez pra sempre.

Voltei a fumar, algo que odeio, pra ver se como menos.

Hoje comi ovos e café. Proteína e acelerador de metabolismo. Fora isso só cigarros e água.

Já sinto minha pressão baixar cada hora mais, nem consigo me concentrar nos meus trabalhos. Mas sinto minha barriga mais fina, também.

Hoje é um daqueles dias que sinto estar enlouquecendo... As vezes eu só queria ser normal... Enfim.

Dei uma mudada no layout por aqui, atualizei tudo, pra ver se me animo. Gosto de coisas bonitas. O que vocês acharam? Acho que está melhor que antes... Quem sabe assim, num outro recomeço, eu não consiga voltar a ser magra.
Se vocês tiverem dicas, dietas, qualquer coisa para me ajudar, adoraria saber. Recomeçar nunca é fácil e me sinto tão longe da Ana, por mais que ela ainda me atormente tanto...
Ando extremamente deprimida, tenho pensado muito em suicídio. Parece que nada faz muito sentido, que nunca irei conseguir alcançar nada. Finjo estar bem por pena da minha família e amigos. Eles tem tentado de tudo pra me deixar melhor, pra me ajudar. Mas sempre sinto que é esforço em vão.
Estou completamente catatonica e inerte, passo os dias trancada no meu apartamento me odiando e esperando por algo que nem sei o que é. Vai ver eu tô mesmo ficando louca, quem sabe né?
Sei que eu estou, com certeza, muito cansada. Cansada de não conseguir fazer nada, não conseguir alcançar meus objetivos, me mover, ser alguém.
Me sinto um peso morto na vida de todo mundo. Na vida de um monte de gente que cria uma tonelada de expectativas que eu nunca vou conseguir satisfazer...
Mas ainda tenho esperanças de dar a volta por cima...

Fit food e semi-nf

Ando muito interessada em comidas e receitas fitness para que ao invés de uma compulsão louca de tranqueiras super calóricas eu me alimente com coisas nutritivas e que façam bem pra minha saude e que me saciem mais facilmente,  controlando daí as minhas compulsões.
Apesar dos pesares, não ando tendo muita compulsão.
A cada dia que passa sinto menos e menos fome. Sempre que vou comer algo passo primeiro em frente ao espelho e acabo mudando de idéia. Se estiver mesmo com muita fome eu belisco algo pouco calórico, tipo uma azeitona ou um chiclete.
Já estou quase indo pra 4 etapa da minha tabelinha de NF e não tenho sentido tanta diferença no meu corpo além do fato de eu ficar fraca e sentir tontura toda hora.
Talvez eu deva investir numa dieta de semi-nf ou lf mais leve antes de me jogar tanto em NF... Estou mesmo desacostumada.
Já consigo ver e sentir minhas clavículas e meus hipbones de novo heheheh. Eba!
Quero muito conseguir fazer amigas por aqui de novo, sinto falta de meninas que me entendam e como o blog é novo ainda está bem vazio :'( Espero logo ter comentários e meninas pra conversar por aqui, preciso de ajuda.

Nova dieta, novo NF, novo corpo!

Olá meninas! Nesse momento que vos escrevo completo 13 horas de nf. Espero chegar a 48 horas (ou ao menos 24h, porque não faço nf faz um ano então... Estou desacostumada!). Me desejem sorte!
Em seguida vou iniciar uma nova dieta e adoraria umas sugestões... Ando em dúvida sobre qual seria a melhor a escolha pr'uma dieta de emergência. Quero secar ao menos uns 6/7kgs nos próximos 10 dias. Meta bem possível, vai? Tenho metabolismo bem rápido então consigo perder quase 1kg por dia se eu me esforçar bastante.
Independente de qual dieta eu escolher, quero que seja bem restritiva, vegetariana e orgânica. Decidi tentar ao máximo abolir agrotóxicos e químicos da minha alimentação e investir numa alimentação mais "saudável" (entre aspas porque impossível uma ana comer saudável, né? Hahahaha) na medida do possível.
Não sei se vocês concordam, mas quero que toda vez que eu coma algo seja algo que possa nutrir meu corpo pra daí eu ter cabelos, pele e unha lindos e evitar anemias ou coisas do gênero.
Achei perdido pelo meus bloquinhos de dieta essa tabelinha:

1˚ etapa: 40h de nf + 8h de lf (400kcal)

2˚ etapa: 41h de nf + 7h de lf (350kcal)

3˚ etapa: 42h de nf + 6h de lf (300kcal)

4˚ etapa: 43h de nf + 5h de lf (250kcal)

5˚ etapa: 44h de nf + 4h de lf (200kcal)

6˚ etapa: 45h de nf + 3h de lf (150kcal)

7˚ etapa: 46h de nf + 2h de lf (100kcal)

8˚ etapa: 47h de nf + 1h de lf (50kcal)

9˚ etapa: 48h de nf

E eu queria muito fazer, mas não sei se aguento assim logo de cara essa quantidade toda de nf... Vou tentar. Se hoje eu conseguir aguentar 40h de nf (será as 16h de amanhã), vou fazer essa tabelinha por nove dias e depois entrar numa dieta. Estou morrendo de medo de não segurar bem o nf e entrar numa onda de compulsão...

Se puderem, me indiquem umas dietas pra fazer depois dessa tentativa de nf + lf que estou começando hoje.

Marília Barrionuevo sendo sempre minha thinspo predileta

A vida é feita de recomeços...

Oi. Esse é o primeiro post desse blog e não sei bem o que escrever. O que na verdade é bem curioso se considerarmos que não é meu primeiro blog. Já passei muitos anos escrevendo em blogs anamia, contando minha história e buscando ajuda. Nos último ano andei afastada desse universo, buscando recuperação. Infelizmente, com o tratamento, vieram também 20kgs a mais para o meu peso e eu não consigo aceita-los. De maneira nenhuma.
Por isso estou aqui de novo.
Sabe meninas, é estranho, mas reconfortante. É como se esse blog representasse um espaço só meu num universo que quase ninguém ao meu redor compreende. Mas eu sei que vocês sim. Vocês vão me acolher e me entender, porque é isso que nós, irmãs de asa, todas borboletas (ou libélulas) fazemos. Nos acolhemos e nos cuidamos.
Engraçado também pensar que a comunidade que mais me senti parte e mais me cuidou foi a comunidade anamia.
Do jeito que falo parece romantizar a coisa toda... Não é. Sei que anorexia é uma doença ingrata que me causa sofrimento constante. Mas decidi-me por aceita-la e por abraça-la ao invés de continuar numa batalha que eu nunca venceria.
Hoje foi meu último dia comendo "normal".
Amanhã começo uma dieta restritiva (que ainda não escolhi mas mais tarde edito o post para colocar a escolhida... Talvez a do leite?) e de emergência!
Aceito dicas, inclusive. As vezes não me lembro mais dos truques de emergência que toda Ana deveria saber.
Se puderem me indiquem blogs legais também!
Um beijão da Libélula.